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O intuito desse texto não é falar sobre o SER Pai. Seria muita pretensão falar desse lugar, já que nunca o ocupei por ser mulher.

Trago aqui algumas informações coletadas a partir da experiência enquanto terapeuta no atendimento (individual e casal) de homens, no convívio com filhos, marido, amigos, irmãos , bem como reflexões e estudos sobre o tema.

Quando nasce um filho não nasce um pai, já que, tal como a maternidade, a paternidade precisa ser construída a partir das experiências como homem, o nascimento de um filho e o lidar com o puerpério no sentido de apoiar física e emocionalmente sua companheira. A mãe, que está passando por um momento muito delicado emocional e físico, bioquimicamente falando, com atuação de hormônios ainda da gestação, o que torna este momento extremamente desafiador para a maioria dos homens.

E por que desafiador para a maioria dos homens??!!

Porque ele precisa, da noite para o dia, aprender a amar e demonstrar amor por esse filho, ter empatia por sua companheira para compreender suas necessidades e apoia-la, externalizar uma comunicação também empática, clara… falar sobre seus sentimentos… medos, vulnerabilidades, inseguranças… e tudo o mais que esse momento da paternidade desperta.

Como lidar e SER tudo isso se, em sua construção social/familiar não aprendeu nem a nomear seus sentimentos, agindo e respondendo ao meio através de emoções sem entendimento do que sente e muito menos sem a elaboração daquilo que sente?

Empatia e comunicação empática então, nem sabe do que se trata…

Se, na maioria das vezes, nem chorar quando menino foi dado o direito a ele?

• Homem não chora!
• Homem que fala sobre sentimentos é “mulherzinha”.
• Homem que faz a sua parte e assume a responsabilidade que é dele na divisão das tarefas da casa, rotina da família e criação dos filhos, é “pau mandado da mulher”??!

Esse homem precisa se abrir para um olhar interno e aquisição desses aspectos tão importantes já que tem um papel fundamental que poucas vezes é falado de RESGATAR, fisgar sua companheira de volta para seu papel de Mulher na relação a dois e na vida.

Esse homem precisa se abrir para um olhar interno e aquisição desses aspectos tão importantes já que tem um papel fundamental que poucas vezes é falado de RESGATAR, fisgar sua companheira de volta para seu papel de Mulher na relação a dois e na vida.

Por volta dos três meses do bebê, fase prevista dentro do desenvolvimento infantil que começa a reconhecer-se como um SER separado de sua mãe (até então existe uma relação simbiótica entre os dois) é o momento desse HOMEM trazer todo seu AMOR, empatia, conhecimento (paternidade, puerpério) e autoconhecimento para trazer sua companheira de volta para a relação a dois.

E muitos homens, ficam perdidos e não conseguem fazer isso. Sendo que, muitas relações se perdem, se desconectam nesse momento e passam a viver como PAIS do filho e não mais como um casal que possui um filho.

Por isso é fundamental que vocês homens busquem apoio, se abram para o conhecimento, autoconhecimento e investigação profunda sobre SER, como diz o nome do lindo Projeto de Tiago Koch, do Papo de Homem – HOMEM PATERNO.

Deixo aqui mais uma vez a abertura para que cheguem até nós para um processo de apoio, sustentação e investigação.

Abraço carinhoso,

Daniella Gonçalves

Quando as glândulas sexuais, ou seja, ovários e testículos se desenvolvem, começam a liberar os hormônios sexuais: estrógeno, progesterona e testosterona, responsáveis por dar as características físicas secundárias da puberdade, como por exemplo, o afinamento da cintura nas meninas e engrossamento da voz nos meninos.

Embora a sexualidade esteja presente desde a fase fetal do indivíduo, é na puberdade por volta dos 11, 12 anos que ela aflora. E nem sempre a maturidade física vem acompanhada da psicológica. Isso faz com que o adolescente se coloque em situações de risco e exposição, como uma gravidez indesejada, contato com doenças sexualmente transmissíveis, experiências sexuais ruins e até situações de abuso sexual ou violência.

E mesmo sabendo desses riscos, e preocupados com eles, muitos pais se sentem tolhidos e melindrados em abordar o tema sexualidade com os filhos e falar abertamente sobre sexo.

Por que a sexualidade dos filhos, é para a maioria dos pais tão desafiadora?

• Sexo ainda é considerado tabu por muitos.
• Negação de que o filho é um ser “sexuado”, dotado de desejos, necessidade de satisfação sexual e prazer.
• Abordar sobre sexo vai de encontro com a própria sexualidade dos pais, ou seja, como estão com a deles? Como foram educados pelos seus pais e quais as crenças que foram passadas a eles?

Estudos apontam que a primeira relação sexual da geração atual ocorre em 50% dos casos, aos 15 anos de idade sendo que, em populações de baixa renda a idade cai para 12… 13 anos.

O sexo vai acontecer, de uma forma ou de outra, independente de suas negações, dificuldades e bloqueios em abordar o assunto com seus filhos!

Por isso é de fundamental importância criar um espaço de diálogo, com afeto, acolhimento e empatia para que seu filho se sinta confortável e confiável em buscar informações, abrir questionamentos e compartilhar sentimentos com você.

A construção desse espaço vai além do “use camisinha”, “se previna contra doenças sexualmente transmissíveis e gravidez”, “se você engravidar vai se ver comigo”!

Essa geração não obedece pelo medo, ela responde pela consciência e sentido (sentir) que a informação chega. E responde positiva ou negativamente.

Você vai correr o risco dele encontrar acolhimento de seus sentimentos, aflições e dúvidas naquilo que vem de fora? Amigos, internet, mídias sociais, Youtubers?

Nesse espaço, a sexualidade é abordada de forma natural, criando condições para que o adolescente compreenda que é importante descobrir e explorar seu corpo, que o auto toque, a exploração sensorial, a masturbação (em um ambiente privado) fazem parte das descobertas individuais.

É muito importante incentiva-lo a se apropriar de sua sexualidade para então, com mais maturidade emocional, saber qual é o momento de compartilha-la em uma relação sexual.

Falar sobre sexualidade exige exercitar a tolerância, o acolhimento ao outro e o olhar para si mesmo.

Seu filho precisa de você, como precisou e precisará em outros momentos da vida, a adolescência é somente mais uma fase do desenvolvimento e etapa que passará. Por isso, caso não se sinta confortável com o tema, peça ajuda a um especialista. Reconhecer que possui dificuldades não é sinal de fraqueza, mas sim de coragem! Os ganhos tanto para você quanto para seu filho serão imensos!

Finalizo esse texto com uma citação do educador Paulo Freire (1921-1997): “A sexualidade, enquanto possibilidade e caminho de alongamento de nós mesmos, de produção de vida e existência, de gozo e boniteza, exige busca de saber de nosso corpo. Não podemos viver autenticamente, no mundo e com o mundo, se nos fechamos medrosos e hipócritas aos mistérios de nosso corpo ou se os tratamos cínica e irresponsavelmente”.

Abraço carinhoso,

Daniella Gonçalves

Por Daniella Gonçalves

Tenho escutado casais com queixas ainda mais acentuadas sobre a relação neste período crítico e delicado em que vivemos.

Uma toalha molhada em cima da cama, que antes já incomodava, agora vira um problema ainda maior. E cabelos na escova de pentear ou na pia do banheiro? Imagine! Uma problemática daquelas que talvez nem Freud, o pai da psicanálise resolveria. 🙂 . Brincadeiras à parte, mas falando em brincar, como é possível relevar situações que podem ser resolvidas com mais leveza e priorizar as maiores?

A pandemia e o isolamento social estão trazendo a possibilidade de repensarmos os vários contextos da vida, macro e micro, nossa relação com o coletivo, natureza, consumo, trabalho, educação, família, amigos, conosco e com o outro que está bem perto e na nossa convivência cotidiana. 

Convivência essa que se torna mais desafiadora, pois é nela que depositamos mais exacerbadamente nossas projeções, faltas, expectativas, anseios e frustrações.

O próximo se torna alvo disso. Muitas vezes nos confundimos por não termos consciência daquilo que é meu, ou seja, para eu cuidar sozinho (a) e do outro (a) cuidar  comigo na relação. 

Acredito que, dentro daquilo que podemos cuidar sozinhos, é importante refletirmos em que ponto aquela ação do outro reflete em mim e se realmente vale a pena demandar tempo, energia, e provocar desgastes ainda maiores nesse momento. 

Como focar no positivo da relação (isso se há esses aspectos). Caso não haja, entramos em outras questões que não irei aprofundar neste texto.

Faça um exercício. Escreva em uma folha:

Apesar dele (a)……………………, e isso me………………………. ele (a)faz……………………………. e isso me faz  sentir………………………………. 

Vamos voltar aos exemplos da toalha molhada em cima da cama e dos cabelos na escova de pentear ou na pia do banheiro.

• Apesar dele deixar a toalha molhada em cima da cama e isso me irritar, ele faz almoço aos domingos e isso faz com que eu me sinta cuidada.
• Apesar dela deixar os cabelos na escova de pentear e na pia do banheiro e eu sentir raiva, ela me faz cafuné, acariciando meus cabelos de uma forma que me sinto amado, acolhido.

Dessa maneira, você terá mais compreensão do que deve focar e nutrir na relação. A escolha é sua. Espero que escolha focar no positivo e no que é potente da relação!